Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki
csatlakozik hozzád...

Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne
legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül
megkettőzi!

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel,
jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli
után. Vagy megjön, vagy nem...

Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én
sem.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de
visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betűvel, a
"raccsolok" pedig R betűvel kezdődjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is...

A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon.

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Át mentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Két cinikus találkozik. Na és....

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta őket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Andersen meghalt... Mese nincs...

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szívat minket...

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak én meg
szopok.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték
az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt
elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna
nyakkendőt.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja
őket.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal fűszerezik.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével
jössz ki...

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.

A katonaságnál ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak
az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik
meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést
utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.