Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat. - Ki volt az? - kérdi Hitler. Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé. - Azt kérdeztem, ki volt az?!! - üvölti a Führer. Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit: - Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!!! A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik. - Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett?! - kérdi ismét Hitler. Megint néma csend. - Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket. Ismét 10 ember, ismét lövések. - Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler. Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik: - Én voltam! - Úgy, tehát Ön tüsszentett? - Igen. - Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul..
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi: - Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát! - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
- Ki az abszolút szexmániás? - ??? - Hát én!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai: - Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift. Mire az orosz: - Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat! Mire a magyar: - Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Egy 70 éves férfi nagyon szeret horgászni. Épp a vízparton üldögél, amikor egyszer csak megszólítja valaki: - Vegyél fel! Körülnéz, nem lát senkit. Megint hallja a különös hangot: - Vegyél fel! Szétnéz még egyszer, hát látja, hogy egy kis levelibéka van a lábánál. - Te szóltál hozzám? - kérdezi meglepődve. - Igen. - feleli a béka. - Vegyél fel, csókolj meg, és én csodaszép lánnyá változom. Olyan gyönyörrel ajándékozlak meg, amilyenben még sosem volt részed. A horgász gondolkozik egy kicsit, majd fogja a békát és beteszi a zsebébe. - Hé, mondtam, hogy csókolj meg, és akkor lánnyá változom! - kiált rá a kis béka. A férfi ránéz, és megszólal: - Az én koromban már jobban járok egy beszélő békával!
Kocsmában: - Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még
Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát. Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani. Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani. Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!! - Jól van medve elnyerted a lányom - szól az oroszlánkirály. - Jó, de előbb megverem aki lelökött - válaszol a medve.
- Isten miért a szőke nőt teremtette meg először? - ??? - Mert az volt a legegyszerűbb!
Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon: "Nem használható tornádó elleni védekezésre!" Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon: "Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...) Tajvani samponon: "Ismételt használata károsodást okoz!" Brit ízesített tejesdoboz tetején: "Felbontás után a talpára állítva tárolja!" Egy új-zélandi rovarirtón: "Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.) Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján: "A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...) Néhány országban a Coca Cola üvegek alján: "A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?) Egy Dial márkájú szappanon: "Használata megegyezik a normál szappanokéval." Egy Marks & Spencer süteményen: "Melegítés után a termék forró!" Egy kínai karácsonyfa lámpasoron: "Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...) Egy japán konyhagépen: "Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?) Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon: "Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...) Egy American Airlines zacskós mogyorón: "Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót." Néhány fagyasztott ételen: "Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?) Egy Nytol márkájú altatón: "Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én: Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...." Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??" Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."
- Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett? - ??? - Ott a kerékpár mellett a seprű!!!
- Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik - mondja az orvos a kismamának. - Hát persze! Ha arra az estére gondolok, a Trabantban... |