Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
-Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
-102.
-Tudja mit, jöjjön vissza holnap!
-Nem lehet, holnap lesz az apám születésnapja.
-Az apja születésnapja? Mennyi idős az apja?
-120 éves.
-Akkor jöjjön vissza a jövő héten!
-No, akkor végleg nem tudok, mert akkor lesz a nagyapám esküvője.
-A nagyapja esküvője??? Hány éves a nagyapja?
-139.
-És meg akar nősülni az ő korában?
-Nem akar, de a szülei erőltetik...
A nős férfiak tovább élnek, ... de jobban várják a halált.
Odamegy a dilis medve a nyuszikához:
- Mi csinálsz nyufika?
- Semmit - válaszol a nyúl.
- Az tök jó! De mond nyufika...
- Mit?
- Megtanítasz engem is?
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: MUNKA. Ha MUNKÁt kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a MUNKA teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a MUNKA irányítja az egész életed.
Skizofrén vagyok, ... és én is.
Okos férfi + buta nő = viszony,
buta férfi + okos nő = házasság,
buta férfi + buta nő = terhesség,
okos férfi + okos nő =válás.
Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között? - A Beatles már szétesett.
Három részeg fekszik az avarban. Az egyik tüsszent:
Egészségedre! - mondja a második.
Nekem is töltsetek! - szólal meg a harmadik.
Elmennek a rendőrök angolból nyelvvizsgázni. Bemegy ez első:
Vizsgáztató: - Do you speak Eanglish??
Rendőr: - Hőő...
V: - Elégtelen, menjen ki és küldje be a következőt!
Bemegy a második:
V: - Do you speak Eanglish??
R: - Hőő...
V: - Egyes, menjen ki és küldje be a következőt!
Bemegy a harmadik:
V: - Do you speak Eanglish??
R: - Yes!!!
V: - Hőő...
A mennyországban jobb lenne, de a pokolban több az ismerős!
Két ember beszélget:
- Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- Az enyém is ronda.
Mit eszik uzsonnára a kannibál rendőr? - Körözöttet.
Tanfelügyelő megy egy osztályba. A tanítónéni produkáltatja a gyerekeket:
- Gyerekek, mondjatok egy összetett mondatot!
- A tanítónéni egy k*rva - mondja Móricka.
A tanítónéni ad neki két pofont - egyet mert csúnyán beszélt, egyet mert nem összetett mondatot mondott.
Hát ahogy a tanítónéni megy hazafelé látja Mórickát, ahogy csokit eszik.
- Te nyavalyás kölyök, ki adott neked csokit?
- Hát a tanfelügyelő bácsi, mert megmondtam neki hogy hol lakik a tanító néni.
A memória az a dolog, amivel felejtesz.
-Hogy hívnak?
-Norris.
-Milyen Norris?
-Csak Norris.
A szőke nő felszáll a vonatra, és megkérdezi a kalauzt:
- Ez a vonat Szegedre megy?
- Nem ez Kőszegre megy.
- Naaa, menjen Szegedre! Légyszi, légyszi, légysziii!
Van a barna, a fekete és a szőke nő. Ég a tízemeletes ház és mindannyian bentragadnak. Jönnek az agresszív tűzoltók. Mondják a barnának hogy ugorjon. Ugrik, mire a tűzoltok elránták a ponyvát, s meghal. Jön a fekete, ugyanez történik. Jön a szőke.
-Ugorj!
-Velem nem toltok ki. Ponyvát a földre, és 3 méter távolság!
Miért olyan nehéz egy nőnek kedves, szerető, türelmes és csinos férjet találni? - Mert az mind homokos.
1 dadogós és 1 kopasz találkozik. Dadogós: -Me-me-nnyit fi-fi-zet-tél a fo-fo-drásznál? Kopasz: -Biztosan kevessebbet, mint te 1 telefonhívásért.
Csókolom, a Józsi itthon van?
- Persze, kint van a disznóólban. Megismered, sapka van rajta.
Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két csirkefogó kölök nézi őket.
- Ijesszünk rájuk!
Odaszaladnak.
- Jól választottál papa, gratulálunk!
Hogy hívják a kínai Télapót? - Csing Ling Lee.
Mi van az óvszer automatára firkálva? - A papám szerint mind rossz.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
Nostradamus itt járt a jövő héten.
Miért nem fut a csiga? - Mert hülyén nézne ki lebegö szemekel.
Utolsó mondatok:
-Vajon ez az utolsó lépcső?
-Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!
-Bejönnél 24.-én túlórázni?
-Mit jelent az, hogy 'formating drive C:'?
-És ebben a tartályban van az oxigén...
-Józsi, dobd ide azt a kalapácsot!
-Méghogy akna...
-Royal flush!
-Persze, hogy megnyomtam a kismegszakítót...
-Ha még egyszer lefagy a vindóz, kinyírom magam!
-Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
Ki az abszolút alacsony?
- Aki cilinderben szaladgál az ágy alatt.
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
Mi az abszolut részegség? - Amikor három tökrészeg fazon van egy szobában, egyikük kimegy, és a többi kettő meg próbálja kitalálni hogy melyikük ment ki.
Egy asszony beszélget a barátnőjével.
- Van két fiam, az egyik pesszimista, a másik optimista. Nem tudom, mit vegyek nekik karácsonyra.
- Szerintem - szól a barátnő - aggyál a pesszimistának egy villanymozdonyt meg egy biciklit, az optimstának meg egy kupac lócitromot!
Az asszony igy is tett. Karácsony után beszélget a két fiú:
Pesszimista: - Én kaptam egy villanymozdonyt, de minek, úgyis megüt az áram, meg egy biciklit, de azzal meg úgyis elüt az autó.
Optimista: - Én meg egy póni lovat, csak még nem találtam meg.
A tanár a biológia órán:
-Kisfiam, ne puskázz!
-Nem is puskáztam!
-Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!
Miért süllyedt el a Titanic? - Mert nem volt rajta Bruce Willis.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
Menyasszony kérdezi a vőlegénytől:
-Mond mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
-A humorodat...
Mi a legfájdalmasabb sport? -A véraláfutás.
A cigány bemegy a munkaközvetítőhöz:
- Szeretnék dolgozni!
- Tessék, itt van egy vezérigazgatói állás.
- Na ne vicceljen!
- Maga kezdte.
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam.
- Halló? - Válaszolt kedvesen egy férfihang.
- Itt Patrick Hanifin - mondtam udvariasan. - Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem:
- Hülye bunkó! - majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
- Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
- Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól? Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
- Azért, mert egy hülye bunkó vagy! - és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibő feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre. Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó is egy hülye bunkó, gondoltam. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
- Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok - mondtam udvariasan. - Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?
- Természetesen - válaszolt. Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
- Megtudhatnám a nevét? - kérdeztem.
- Don Hansennek hívnak - válaszolta.
- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? - kérdeztem.
- Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor!
- Rendben - mondtam. - Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem.
Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit.
Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még és kérte, hogy ne hívjam többet.
- Szó sem lehet róla - mondtam.
- Hogy hívják? - kérdezte.
- Don Hansen - mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol fekete Camaro parkol a ház előtt.
- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni - mondta.
- Ó, most nagyon megijesztett, hülye bunkó! - ordítottam, és letettem.
Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.
- Ha csak rájönnék, hogy ki maga? - mondta.
- Akkor mit tenne? - kérdeztem.
- Szétrúgnám a seggét.
- Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó! - és letettem.
Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a TV helikoptere köröz a fejük fölött. Ez volt életem egyik legnagyobb élménye.
Mi a különbség a teológus és a geológus között? - Ég és föld.
Versenyt rendeznek különböző országok titkosszolgálatai között. A feladat: a Szaharában minél hamarabb hozni egy tevét. Először elindulnak az amerikaiak, 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűrielnök el van ájulva:
-Nahát, ezt hogy csinálták?
-Bemértük a műholdjainkkal, odamentünk és hoztuk.
Utána mennek az oroszok, 15 perc múlva hozzák a tevét. A zsűrielnök:
-Nahát, ezt hogy csinálták?
-Vagyunk elegen, futólépésben átfésültük a sivatagot, megtaláltuk és idehoztuk.
Mennek a szerbek, 10 perc múlva hoznak egy össze-vissza vert elefántot. A zsűrielnök:
-Ez egy igazán remek időeredmény, csak van egy kis baj: ez nem egy teve hanem egy elefánt.
Mire az elefánt:
-Teve vagyok, teve vagyok!
Iskolai dolgozatokból:
Harmadikosok a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.
A nemzetiségi iskolákban több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béte, céda...
II. József a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolják.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A Bibliát Gutenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrhagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Caesart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című művét.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
A nyugdíjas lelkész levele új kollégájához az első szentmise után.
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le egyben az egész misebort.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem 12.
6. 12 tanítvány volt és nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ. JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot parittyával ölte meg és nem lötte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f...szfejre.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény"
13. Júdás 30 ezüst pénzért adta fel Jézust, és nem 2 fillérért az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolba mennek és nem a büdös .
A buzi beül az istentiszteleten a leghátsó sorba. Megkezdődik a liturgia és kijön egy jóképű pap, füstölővel a kezében. Mire a buzi felpattan és ijedten, tipegve előre robog, és odaszól a papnak:
-Jajj! Cunci mókus, Cunci mókus! Kigyulladt a retikülöd!
Kovács afrikai szafarira megy, és minden nap küld haza egy SMS-t.
1. nap: Ma leterítettem egy oroszlánt.
2. nap: Ma bennszülött nővel háltam.
3. nap: Az orvos azt mondta, jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok...
Miben van 7000-kalória? - 3500 Tic-tacban...
Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
Szabad ember Szabad országban azt csinál amit szabad.
Mindennek ellenállok, kivéve a kísértést.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Két pasi ül a kocsmában. Az egyik meg akarja hívni a másikat sörre.
-Nem, nem lehet, a feleségem nem add enni, ha részegen megyek haza.
-Nálam is ez volt.
-És mit csináltál?
-Egyszerű. Jól berúgtam, és amikor otthon az ajtón bekopogtam, levetkőztem és bedobtam a ruháimat. ő már nem üvölt azóta.
-Na ezt én is kiprobálom.
Jól berúg. Bekopog az ajtón, bedobja a ruháit, egyszer csak egy hang szólal meg.
-Kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak! A Batthányi tér következik.
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
Zöld erdőben jártam, zöld levelet láttam, ... elszívtam ... bejött.
Kék erdőnben jártam, zöd ibolyát láttam. Holnap megyek szemészetre.
Svájc négyszáz éve nem viselt háborút. Elég szerencsések - különös tekintettel a vacak bicskára, amivel harcolniuk kéne.
- Ha későn megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára.
- Az órára? Az enyém a naptárra néz.
Rendőrök bevetésre készülnek. Megszólal a parancsnok:
- Egyeztessük óráinkat! Három perccel múlt háromnegyed tizenkettő. Akinek digitális órája van, annak pálcika, pálcika, fordított kisszék, hóember
Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter? - A lidércnyomásé.
-Mi az a kopogás a konyhában? - Zúz-a pörkölt.
Strandon: -Dezső, otthon hagytam a tangabugyim. Add ide gyorsan a cipőfűződet!
Hogy hívják a jövőbe látó fiút? - Jóska.
-Hogy hívják a vidám kutyát? -BOL-DOG.
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!
Egy gyönyörű verőfenyes nyári napon a vadász sétál az erdőben és találkozik Piroskával aki egy fához van kikötve, megkérdezi:
- Mi történt veled Piroska?
- Hát, megerőszakolt a farkas.
- Áááá, azt még túléled - mondja a vadász.
- De a medve is megerőszakolt.
- Háát igen, az már gáz.
- De miért nem oldozol el?
- Hááát Piroska, ez nem a te napod... - kezdi el gombolni a sliccét a vadász.
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
(Az asshole magyarul seggluk.)
Miért nem adta le a szőke a talált gyűrűt a rendőrségen? - Mert bele volt vésve, hogy "Örökké a tiéd".
Addig jár a korsó a kútra, amíg ki nem töri a lábát.
Pista bá'-t elüti egy úthenger. Barátja meglátogatja a korházban:
-Enézést nővérke, mondgya má' meg hogy hányas szobában van a Pistu!
-A 211-es, 212-es és a 213-as szobában.+
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: Most pisálunk! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű. Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: - Most nem pisálunk!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, és ezt kiáltja:
- Most nem pisálunk!
- Hát most nem is. - Most kakálunk!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is
-Meddig fut a nyuszika az erdőbe befelé?
-A közepéig. Mert onnan már kifelé fut.
-
Na, Móricka, hol van Afrika? - kérdi a tanítónéni.
- Nem tudom, de nem lehet nagyon messze, mert a szomszédban dolgozik egy néger, és biciklivel jár.
Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!
Két tehén beszélget:
-Hallottál az új kergemarha kórról?
-Igen... Micsoda mázli, hogy mi pingvinek vagyunk!
Mit esznek a kannibálok ebédre? - Tejbe papit.
És utána? - Cukormentes Norbit.
Megy egy cigány a sivatagba tevegelni. Ki van írva egy táblára, hogy mit csináljon. Ha azt akarja, hogy menjen a puputeve, mondja neki azt hogy "Hú"; ha azt akarja hogy szaladjon, akkor "Húhú"; ha azt akarja hogy áljon meg, akkor "Stop". Azt mondja a pupunak: "Húhú", a pupu szalad, és gyorsan azt mondja a cigány "Stop". Épp egy óriási szakadék szélén állnak meg. Azt mondja a cigány: "Hú, ezt megúsztam!"
Mit mondanak a kannibálok Jimmyre? - Ronda és finom.
Két óvodás talál egy cicát: - Kiszisza, kiszisza!
Mire a másik: - Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
Addig jár a korsó a kútra, amíg be nem vezetik a vizet.
Amerikai közkutatás: - Lefeküdne Clintonnal?
1% nem;
3% igen;
96% soha többé.
Isten odavisz három nőt a Nílus folyóhoz, és azt mondja:
- Kívánhattok valamit, hogy át tudjatok menni a part tulsó oldalára.
Megszólal a barna hajú:
- Én egy surf deszkát kérek! - Meg is kapja a deszkát, át is akar surf-özni, de a krokodilok elkapják, és megeszik.
Megszólal a fekete hajú:
- Én egy csónakot kérek! - Meg is kapja a csónakot, át is evezne, de a krokodilok elkapják őt is, és megeszik.
Megszólal a szőke hajú:
- Én szeretnék férfi lenni! - A kívánsága teljesül is. Erre megszólal:
- Ott egy híd, én inkább ott megyek át.
Az Isten három nőt egy szakadékhoz visz és ezt mondja:
- Mindenképpen le kell ugranotok, de ugrás közben kívánhattok valamit, hogy megmeneküljetek.
Leugrik a barna hajú nő, és zuhanás közben azt kiáltja:
- Én egy sas akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen sassá változik és szépen elrepül.
Leugrik a fekete hajú nő, és zuhanás közben azt kiáltja:
- Én egy fecske akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen fecskévé változik és nem zuhan le, hanem szépen elrepül.
Leugrik a szőke hajú nő, és zuhanás közben azt kiáltja:
- Én egy pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
A vén nyanya elmegy az orvoshoz, az orvos azt mondja neki:
- Gyenge a szívecske, ne járjon lépcsőkön és egy év után jöjjön vissza kivizsgálásra!
1 év múlva jön a nyanya, kivizsgálja az orvos, és a nyanya megkérdi:
- Most már járhatok a lépcsőkön?
- Igen.
- Végre, akkor már nem kell a lefolyócsatornán felmásznom!
Egy pasi vendégségben van a haverjánál. A vendéglátó odaszól a feleségének:
-Nagy fehér madaram, hozzál már egy kis sört!
Az asszony kimegy a konyhába sörért. A vendég furcsálja a dolgot.
-Mondd, miért hívod a feleséged nagy fehér madárnak?
-Hát most mondjam neki azt, hogy buta liba?!
-Hogyan mondod azt másképpen, hogy 11 óra, 59 perc, 59 másodperc van? -Csipp és Dél
Temetőre zuhant egy utasszállítógép. Kilencszáz halottat találtak, de még ásnak.
A hét törpe Rómába látogat, mert fogadja oket a pápa. Az audiencia végén Morgó, aki eddig hátul állt, elorefurakszik.
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
- Morgó, kedves fiam, mi a kérdésed?
- Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Ekkor néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni.
- Olaszországban azért van néhány törpe apáca?
- Olaszországban sincsenek, válaszol ismét a pápa. - Erre már az összes törpe vihog.
- De a világban valahol csak van néhány törpe apáca?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. - Ekkor már egyik törpe sem
bir magával:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!
Mi az? Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pap pedig nem használja? - Vezetéknév.
A maharadzsa a kertjében sétált, mikor odaszaladt hozzá a kertésze:
- Ó, jó uram, segíts rajtam! Épp a rózsákat öntöztem mikor a karjait lengetve eltorzult arccal elém lépett a Halál. Nagyon félek Uram, könyörgök, add kölcson az egyik lovadat, hogy elmenekülhessek Delhibe. Ott a sok ember között elvegyülök, nem fog megtalálni. A jószívű maharadzsa odaadta legjobb paripáját. Ahogy ott tovább sétálgatott, meglátta ő is a Halált:
- Te Halál, miért ijesztgeted itt az én kedves szolgámat?
- Nem ijesztgettem, csak nagyon megdöbbentem, a karomat is csak azért tártam szét, mert elcsodálkoztam, hogy hogyan fogom én őt este Delhiből elvinni, ha most itt van?
Hogy hívják a japán agglegényt? – Maradokamagamura
A feleség a házassági évfordulójukra meglepi a ferjét egy új ruhásszekrénnyel. Megveszi, hazaviteti, összeszereli. De valamit nem jól csinál, mert amikor az utcán elhalad egy villamos, a szekrény összeomlik. Nem tudja mit tegyen, áthívja a szomszédot segíteni. A szomszéd is összerakja a szekrényt, de az első villamos megint összedönti. Azt mondja a szomszéd, hogy rakják újra össze a szekrényt, ő majd belemászik, és belűlről figyeli, mi a probléma. Eközben hazajön a férj. Meglátja az új szekrényt, belenéz, bámul a szomszédra.
- Mit keres maga a szekrényben?
- Nem fogja elhinni. Várom a villamost.
Mit csinál a Terminátor éneklés előtt? - Megköszörüli a torkát
Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához és elmondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott, erre a nő:
- Hát a férjem mielőtt meghalt volna azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem igy kezdte... - kérem, hozzák elő a Ventillátor Szabót...
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
-Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól:
-Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
Miért nem eszik a rendőr uborkát? - Mert nem fér a feje az üvegbe.
És miért van a rendőrön üvegsapka? - Mert uborkát evett.
Tanárnő: - Gyerekek, a világon minden ötödik ember kínai.
Móricka: - Tanárnő! A mi családunk 5 tagú, tehát közülünk valaki kínai. Az lehet anyu, apu, én, Sanyi, és a kis Po Wong... Szerintem Sanyi az...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa a fiának. Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
A férj korán jön haza, a feleség betuszkolja a szeretőjét a ruhásszekrénybe. A férj a szekrényhez lép, kinyitja.
- Mit keres maga a szekrényben?
- Én ... okleveles molyirtó vagyok, a szekrényt ellenőrzöm.
- Aha. De miért nincs magán ruha?
- ??? Azok az átkozott molyok! Hát nem leették rólam?!
-Mért volt kiábrándult a szöszi Londonban?
-Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
A hidegháború végén az Oroszok és az USA megállapodnak a teljes atom arzenál leszerelésében csak 1-1 rakétát hagynak elrettentésül. Meg is csinálják. Utána az amerikaiak gondolkodnak, hogy most mit kéne csinálni azzal az rakétával, és arra jutnak, hogy kilövik Moszkvára. A CNN bemondja, hogy Moszkvát atomtámadás érte, 5 millió halott és több 10 millió sugárfertőzött van. Az Oroszok úgy határoznak, hogy emellett nem mehetnek el szó nélkül, bosszút kell állni. Az orosz elnök rögvest kiadja a parancsot, hogy a megmaradt rakétával végezzenek válaszcsapást.
A vezérkari főnök: -Sajnos uram, ezt nem tehetjük meg.
Az elnök: -Miért nem?
A vezérkari főnök: -Mert nem rendelkezünk nukleáris fegyverrel.
Az elnök: -De hát a felvonulásokon milyen sok rakétát vonultattunk fel...
A vezérkari főnök: -Igen uram, de azoknak a rakétáknak a fején nem atomtöltet volt, csak egy gumidarab.
Az elnök: -Hát nincs mit tenni, azt kell kilőni.
Így is lesz. Eltelik 1 hét, ... 2 hét, ... 3 hét, semmi hír. Az orosz elnök nem bírja és felhívja az amerikait, hogy mi a fene van ott?
Amerikai elnök: -Amerika gyakorlatilag romokban hever, több 10 millió halott és még több sebesült, ... és ez a szar itt pattog a mi utcánkban!
A buszon egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó odaszólt:
- Ez az mama, ha nem éri el, lője le!
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két új-zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két új-zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
A matek órán a tanár az osztályhoz:
- A tudásotok kritikán aluli. Ha nem szeditek össze magatokat, az osztály 80%-át meg fogom buktatni.
Egy hang a teremből:
- Ha, ha, nem is vagyunk annyian.
A favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
-A sivatagban.
-De hát ott nincs is fa!
-Na látják…
Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
A feleség mondja a férjnek:
-Cseréld ki az autóban az olajat!
-Mi vagyok én, autószerelő?!
-Akkor javítsd meg a csapot, már megint csöpög!
-Mi vagyok én vízvezeték-szerelő?!
-Akkor legalább az ajtót csináld meg, már megint nyikorog!
-Hát persze, mi vagyok én, asztalos?!
A férj elmegy dolgozni és mire visszaér látja, hogy minden meg van csinálva. Kérdi:
-Ki szerelt meg mindent?
-A szomszéd.
-És fizettél neki?
-Azt mondta, hogy két választásom van, vagy énekelek neki, vagy lefekszem vele.
-És énekeltel neki?
-Hát mi vagyok én, énekes?!
-
Ma reggel bal lábbal keltem. Felvettem az karórámat, elszakadt a szíja, megemeltem a táskámat, leszakadt a füle, megkötöttem a cipőmet, hát a cipőfűzőm is kettészakadt. Talán ezek után érthető, hogy nem mertem elmenni pisilni... |
AJÁNLOM AZ OLDALT
